С Новым 2018 -м

Всех с Новым 2018-м годом! Пусть он будет лучше 2017 -ого! Всем здоровья и счастья желаю из Твери.

Ставьте столовые в Сбербанк ....

Пришел в Сбербанк положить на карту деньги, вставил в банкомат новую 2000 рублевую купюру. Банкомат не принимает.

Позвал девушку консультанта. Та сказала, чтобы я попробовать вставить купюру другой стороной. Не принимает. Потом попросила посмотреть купюру, так как сама не видела ее в живую. Потом сказала,что лучше обменять ее в кассе Сбербанка. Оказалось, что без паспорта не меняют. У меня паспорта нет. Сказали,может, продадите кому в толпе клиентов. Никому оказалось не нужны эти 2000 руб. Тут одна  женщина сказала: -Сходите  в столовую рядом там меняют. Сходил- поменяли.

Нафига  нужны эти банкоматы? Господин Греф, ставьте   столовые прямо в здании Сбербанка.

Чемпионат мира по ловле тунца

Оказывается, есть и такой чемпионат! Причем, собираются на него десятки , если не сотни, участников , почти из всех стран близких к экватору, т.к. тунец теплолюбивая рыба. Каждый рыбак применяет свои приманки, кормушки, грузила, отцепы и много ещё чего. В итоге очень вкусная рыба с белым мясом и лучшим медали и СЛАВА!

Россия. Зима. Сказка.

Зима в России.

Сумасшедшие врачи?

Говорят,что есть каста сумасшедших врачей,которые хотят вылечить нас всех и абсолютно бесплатно, но мудрая политика Министерства не даёт другим врачам остаться без средств и умереть с голоду.

Берегись, велосипедисты...

Иван поехал в магазин за алкоголем  в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, он подумал что если упадёт с велосипеда, то бутылка разобьется. 

Поэтому Иван решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что он падал 7 раз по дороге домой.

Откуда у государства деньги?

Вот вдумайтесь в эту схему:

Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "Караул! О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа, собирая и частенько увеличивая налоги.  Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

Какие доказательства?

- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?

-Так отец за ужином принимал допинг, потом послал меня за добавкой...

-А твой брат утверждает, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?

- Мариванна,   я сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной...

Найдено у одного полковника

Да, неплохо быть  полковником....пока не попался.

У полковника Захарченко конфисковали: 9 млрд.рублей,13 квартир в Москве, 4 иномарки( 2Мерседеса и 2Кашкая) и т.д.

У президента Путина сразу появились средства по пособие на первого ребенка 10 000 рублей в месяц! Шутка!

А сколько еще таких полковников В России, это не брались за генералов! Но и с полковником ещё не всё, камеры наблюдения в подъздах нескольких квартир зафиксировали,

что его сестра успела вывезти несколько огромных сумок , видимо, с валютой. Она скрылась в Турции. Говорят, у полковника много родственников....

Собака Баскервилей-повесть о Догхантерах

Собака Баскервилей — повесть о догхантерах , злых

убийц  собак

С точки зрения защитников прав животных, Холмс и Доктор Ватсон показаны типичными догхантерами в истории с Собакой Баскервилей. Из корыстных соображений они втягивают скучающего от безделья гостя из Канады сэра Генри Баскервиля в старинную британскую забаву — охоту на собак. Как выясняется, наркоман-кокаинист Холмс одержим маниакальной идеей убить безобидного метиса мастифа — обычно всеобщего любимца в семье. Вступив в преступный сговор с Ватсоном, похоже, по жизни хроническим алкоголиком,  и оборотнем в погонах из Скотланд-Ярда Лестрейдом, они образуют банду коварных собакоубийц. Войдя в раж, жестоко обращаются с любимым спаниелем доктора Мортимера — выпускают его побегать без поводка по опасным болотам, где тот находит свою неминуемую погибель. Злодеям пытается препятствовать энтомолог Стэплтон. Интеллигентный ученый — не помеха для озверевших и распоясавшихся убийц, которые с нескрываемым садизмом предательски расстреливают из огнестрельного оружия добродушного пса. Расправившись с ни в чем не виноватым четвероногим другом, коварные изверги доводят до мучительной кончины в болоте и его хозяина — отважного эколога Стэплтона, вставшего у них на пути.

О, но это не всё! Тема жестокого обращения с  животными  прослеживается и в рассказе «Пестрая лента» — Шерлок Холмс остервенело избил тростью красавицу-рептилию.

Нужна нашему современному читателю( особенно детям) столь жестокая английская литература со сценами убийства животных. Почему молчат организации по защите прав животных? 

Вы мне можете возразить- мол, "МУ-Му " тоже была утоплена Герасимом? Но это наша русская литература, где наш классик бичует крепостное право, а в Собаке Баскервилей  ничего кроме жестокости нет! Тем более сейчас , когда госпожа Мей объявляет нас опять " империей зла", я считаю не возможно читать эту садистскую " похабень", если не сказать больше. Эк, меня понесло!?

Да, Аляска это не сказка...

Хотите, расскажу вам сказку, как русский царь продал Аляску.

Он даже  взятку заплатил, чтобы Конгресс её купил.

 Конгресс подумал и Аляску взял, трах -бах: царя бомбист в куски порвал.

Украв все деньги за Аляску, придворные царя пустились в пляски.

Плохой конец  у этой сказки, ЧК все пляски быстро прекратил, придворных всех в расход пустил.

Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Аляску алеутам! Вообще всем людям больше разных сладеньких конфет!

Аляска есть, но у России её нет....

Казино, казино

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает: 
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему 
опыту! 
Женщина, улыбаясь, отвечает: 
— Ничего, у меня своя система игры. 
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит 
директор разорившегося казино: 
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? 
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7… 
— Ну?! — не понимая восклицает директор. 
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

А теперь стихи

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Всего вам хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
 И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...

 Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ- А.С.ПУШКИН У лукоморья дуб ....."

Не плохо живёт Мальчиш-Плохиш

100-летию Революции посвящается:

На высоком берегу стоит памятник Мальчишу-Кибальчишу. Пролетают над ним

самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают пароходы -

хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.

И только Мальчиш-Плохиш, когда едет в свой банк  на "Мерседесе",

всегда притормозит, чуть опустит стекло и говорит: "Дурак-ты дурак, а помнишь, ты говорил, не ходи к ним, у них варенье в бочках не настоящее".

Да, везде проиграл социализм капитализму(осталась одна Северная Корея)! Оказалось, это тупиковый путь развития человечества....